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Irrealísimo... así se siente. Pensar que, posiblemente, todo cambie, de un giro brutal - un giro que me costará prácticamente todo, todas las libertades, las ideas y flechazos... que creo viajaban de forma certera. Ostia, pensar en todo lo que he tenido, lo que he vivido, y la cantidad de cosas que me quedaban (posiblemente) por vivir. Pensar en que eso posiblemente se esfume, en que posiblemente quede como aquel siempre presente "podría"... Todo eso sobrecoge. Sobrevienen muchas, muchísimas sensaciones. En su mayoría desesperación, ganas de aferrarse, de sentir que la suerte aún no es definitiva (cosa que me alegra de forma breve)... ideas de vergüenza, de fracaso, de frustración, de saber que lo tenías todo y lo enviaste casi deliberadamente a la mierda, por una serie de malos pasos, por jugar con consecuencias, por no pensar. Cómico ser continuamente felicitado por una mal citada inteligencia... y sentirse TAN pero TAN retardado en estos instantes. Realmente triste saber como posiblemente voy a dejar de lado a tantas personas.

Necesito suerte, muchísima suerte, porque en estos momentos no se si puedo apelar a otra cosa.

De tanto desesperar uno si que se da cuenta de todo lo que te han dicho desde siempre... finalmente cobran sentido las palabras de quienes tienen algo de experiencia con lo que uno cree que es la vida. Antes de eso, por lo menos en mi caso, supuse que escuchaba. Supuse que daba sentido a lo que se me transmitía, pero a decir verdad , el mensaje siguió de largo... y ahora me golpea en la nuca con una fuerza que, por lo menos, estremece. La gran pregunta, creo, va a ser "como seguir en pie", y luego como cambiar todos los puntos de apoyo. De momento... tomo fotos, siento el viento, escucho música, retomo el cello. Comparto con mi familia, los observo, trato de expresar mas con pequeños gestos. Pienso en cuales serán las directrices, pienso en como guiaré mi vida, pienso en que haré con todo lo que se me ha ofrecido... y que haré con lo que posiblemente he rechazado.

Si llego a tener suerte... muchas cosas se acaban y muchas comienzan. Notando lo irreal, en el como se sienten las proyecciones que desinteresadamente observaba, si llego a tener suerte no pretendo soltar dichas ideas, ni menos considerar la desdicha como opción. Eso, entre muchísimas cosas...

En fin. Espero tener suerte... y con eso quiero decir "quiero desesperadamente tener suerte". Si no, bueno, pues tio, lo traje sobre mi - a vista y paciencia de todo el mundo. No creo estar listo. No creo que algo sea capaz de prepararme para ello. Mucha opción no tendría. En fin... si no tengo suerte, bueno pues, comienza la despedida (ojo que carta suicida no es ni por si acaso esto... no pretendo remover vidas gratuitamente), el aprendizaje, la pérdida de sueño y la búsqueda de sentido.

Hace cierto tiempo que partí tratando de quemar fotos en la retina, impregnar aromas en mi nariz, fijar sensaciones (especialmente la del pasto húmedo) en mis manos y grabar música en mi oído... esto producto de una sensación de finitud, una idea permanente de que todo se acabaría algún día, y que no quedaría mucho mas que el testimonio. Espero, sinceramente, que eso haya sido solamente paranoia.